La anatomía de las disculpas

¿Alguna vez has recibido una disculpa que te pareció un insulto? ¿Y alguna vez recibió una disculpa que le pareció como un bálsamo calmante para un dolor infligido por las palabras o acciones de alguien? He sido el afortunado ganador de ambos; afortunadamente, más del segundo que del primero.

Crecí en un hogar afrikáans, pero mi madre tenía muchos dichos y expresiones en inglés que, sin saberlo, nos inculcó. Dos cosas que ella no toleraría eran que mi hermana y yo no actuamos de manera amistosa y que no nos disculpáramos cuando se esperaba que lo hiciéramos.

En el caso de que no sonreiéramos, ella decía con severidad en inglés: «Pon una sonrisa en tu cara». Cuando no nos disculpábamos, ella simplemente decía: «Discúlpate, eso te quita el dolor». Por «eso» se refería a la situación o conversación. Y si te atrevías a disculparte con un «pero», corrías el riesgo de sentirlo en tu «trasero», ¡literalmente!

Cómo no disculparse

En el módulo de liderazgo que enseño en la universidad, ponemos mucho énfasis en la capacidad de disculparse, porque la gente simplemente no confía en los líderes que no pueden disculparse. Además, deben disculparse correctamente. Eso implica que hay una forma correcta y otra incorrecta de disculparse.

Y en la práctica privada, cuando trabajo con parejas, a menudo escucho que una de las quejas es la forma en que la otra persona se disculpa. El eslogan casi estándar es: «Si él o ella lo dice así, no lo dice en serio». (El lenguaje suele ser un poco más colorido). O: «Si lo dicen así, no es una disculpa».

En el trabajo y en nuestras relaciones personales, las disculpas pueden salir mal porque nuestro tono de voz o lenguaje corporal transmite renuencia a disculparnos. ¡Sin mencionar lo mal que puede salir en un correo electrónico! El problema con este último es que no puedes ver a la persona ni oírla; lo único que puedes guiarte son las palabras y el tono del correo electrónico. (Sí, los correos electrónicos tienen un tono de voz).

Disculpas no-nos y repeticiones

Si bien una disculpa sincera puede reparar el daño a tus relaciones y tu reputación, una disculpa mala o falsa puede avivar las llamas y causar incluso más daño que aquello por lo que te disculpas. Entonces, aquí hay algunos errores comunes de disculpa y cómo evitarlos:

Error 1: Una disculpa con un «pero» no es una disculpa; es una justificación o una explicación, y no es probable que aprendas de la experiencia. «Lo siento, pero estaba en un mal momento», puede sonar como una disculpa, pero es una justificación.

En su lugar, diga: «Lamento lo que dije o hice. Estaba en un mal momento, pero eso no me permitió ponerte en el lado receptor. ¿Cómo puedo compensarte? «

Error 2: Una disculpa que comienza bien pero termina mal no es una disculpa; a menudo es argumentativa. «Lamento haberlo hecho. Sucedió por la forma en que me hablaste…» ¿Puedes escuchar el ciclo tóxico de una nueva discusión que nace aquí? ¡Ciertamente puedo!

En su lugar, intente: «Lamento haber dicho eso. Aunque no me gustó tu tono de voz, no fue necesario que reaccionara. ¿Cómo podemos hacerlo de manera diferente en el futuro?». (Necesitamos entender que a veces es una calle de doble sentido, sin repartir culpas).

Error 3: Luego está el viejo problema de la intención… «Lo siento, nunca fue mi intención lastimarte». No estoy seguro de por qué te disculpas si dices esto. No fue tu intención lo que me lastimó; fue tu acción, y por eso deberías disculparte. Nadie discutió tu intención.

Es más eficaz decir: «Lamento lo que hice y haberte causado daño. ¿Qué puedo hacer para mejorarlo?».

Error 4: La disculpa pasivo-agresiva es particularmente cruel. Puede sonar así: «Lamento que te sientas así». Aquí está el problema: no puedes arrepentirte de cómo se siente otra persona; es una forma de usar las palabras «lo siento», pero sin invertir en la disculpa.

Si realmente lo sientes, di: «Lamento que mis palabras/acciones hayan tenido tal efecto en ti. Seré más consciente de lo que digo y de cómo lo digo en el futuro».

Una disculpa debe ser sincera. Debe demostrar que la persona que se disculpa asume la responsabilidad de lo que hizo o dijo, muestra remordimiento y comparte cómo piensa enmendar el daño en el futuro.

Después de la disculpa

Esto puede sorprenderte: una disculpa es no suficiente. Una disculpa es sólo el primer paso. Después de la disculpa, es necesario demostrar, por tu forma de hablar y comportarte, que estás esforzándote por cambiar.

Una disculpa sin cambios es de labios para afuera. Yo lo llamo escaparatismo. Quiere que se vea bien sin tener que arreglarlo; ese es un ejercicio que requiere mucho tiempo y no tiene sentido.

Ser capaz de disculparse sinceramente, sin ponerse a la defensiva ni enfadarse, es una señal de madurez y fortaleza. También demuestra que no eres demasiado grande o importante para ser vulnerable.

Así que discúlpate, eso te aliviará el dolor. (¡Gracias mamá!)

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Sobre el Autor:

Yolandé ha sido parte del equipo de Mind Tools desde 2008 y utiliza sus más de 20 años de experiencia como terapeuta, coach, facilitadora y profesora de escuelas de negocios para ayudar a las personas a desarrollar sus carreras y alcanzar su potencial. Le encanta facilitar conversaciones diseñadas para construir puentes entre las personas mediante el uso de técnicas creativas de pensamiento y preguntas. Podrías confundirla con una chica de ciudad, pero Yolandé es una guardabosques honoraria, le encanta la observación de aves, la arqueología y pasar tiempo en la selva africana. Correr temprano en la mañana con su rottweiler y leer (mucho) son sus actividades favoritas. Y sus vecinos le dirán que le encanta la cocina y que le da alegría «hornear» a la gente feliz.