Las 10 personas más difíciles (¡y las 5 mejores formas de lidiar con ellas!)

Si has tenido la fortuna de no haber conocido a personas difíciles, felicidades, eres todo un afortunado. Pero si eres como la mayoría de nosotros, es probable que te hayas topado alguna vez en tu vida con alguien que te ha sacado de quicio. Ya sea un jefe exigente, un compañero de trabajo conflictivo o incluso ese familiar gruñón que parece disfrutar de hacerte la vida imposible, lidiar con personas difíciles puede ser todo un desafío. Pero no te preocupes, hoy te traemos las 10 personas más difíciles y, lo mejor de todo, las 5 mejores formas de lidiar con ellas. ¡Prepárate para mejorar tus habilidades de manejo de conflictos y no dejar que nadie te saque de quicio!

Gente difícil en todas partes

«Hay muchos tipos de personas molestas», dice la consultora de trabajo en equipo Ilene Marcus en nuestro último episodio de Expert Voices. Y tiene razón, ¿no? Si somos honestos, todos conocemos un gran elenco de personajes que, a su manera, nos molestan por completo.

Ya sea que quieran hacerlo o no, son las personas que nos irritan, nos antagonizan, nos ponen nerviosos y nos frustran, hasta el punto de que todavía podemos sentir que se nos eriza la piel con molestia con solo pensar en ellos, décadas después.

Observa cuántas de las siguientes figuras reconoces. Todos aparecen en nuestro podcast «Tratar con personas difíciles» y los conocí a todos en algún momento de mi carrera. ¿Tiene?

10 tipos de personas difíciles

1. El sabelotodo. Se trata de alguien que se siente seguro de saber más que usted, que todos los demás miembros del equipo y, probablemente, que todos los demás equipos. Como dice la autora y directora ejecutiva Dana Borowka, tienen «baja tolerancia a la corrección». Obstruyen la colaboración y permiten que otros asuman la culpa de los errores.

2. El interruptor. Este personaje no te permite decir una palabra de forma indirecta, ya sea porque no está escuchando o escuchando atentamente para poder aprovechar el segundo para intervenir. Te impiden contribuir plenamente e incluso pueden detener tu línea de pensamiento. sus huellas.

3. El ignorante. Para la profesora Gretchen Spreitzer, el comportamiento de esta persona normalmente implica «… ignorar a alguien que está tratando de aclarar un punto que está planteando, o ignorar a alguien en una conversación en el pasillo». Eligen cuidadosamente con quién se comunican y hacen que los demás se sientan irrelevantes o invisibles.

4. El agujero. No es sólo que el Bore no ofrezca nada interesante. Ignoran activamente las señales de las personas de que están demasiado ocupados, no interesados ​​o que ya lo han escuchado todo antes.

5. La prima donna. Todo gira en torno a ellos: sus ideas, sus necesidades, sus éxitos. En palabras de Ilene Marcus, son «… personas que se desempeñan muy bien, pero que te ponen los nervios de punta y te quitan el control de la agenda empresarial».

6. El mártir del trabajo. Esta es la persona que nunca deja de trabajar (ni de contarte sobre ello). Nada alguna vez se acerca a la cantidad de tiempo y energía que han invertido. Asumen cada rol y responsabilidad y esperan que usted esté agradecido.

7. El quejoso. El Quejica tiene lo que Dana Borowka llama «síndrome del ay de mí». «¡El mundo es tan injusto! Y ellos se quejan constantemente».

8. El esparcidor de negatividad. Se trata de alguien que no se contenta con tener sentimientos negativos. Quieren transmitirlos a todos los demás. Dirigen cada conversación hacia las razones por las que algo no funciona y por las que es mejor darse por vencido ahora.

9. El hacedor de lluvia. Como dice Ilene Marcus, «la cultura se dobla» para un Rainmaker. «No siempre se adhieren a las normas del equipo, pero como son la superestrella, todos tienen que lidiar con la forma en que hacen su trabajo».

10. El que cruza los límites. Esta persona invade tu espacio, física y emocionalmente. Ya sea que se acerquen a su escritorio, tomen prestadas sus pertenencias sin preguntar o le cuenten más sobre su vida personal de lo que usted se siente cómodo sabiendo, traspasan sus límites de maneras molestas e inquietantes.

Lecciones de voces expertas

En cada podcast de Mind Tools Expert Voices, mi colega Rachel Salaman aborda un tema laboral particular con la ayuda de invitados expertos cuidadosamente seleccionados. El episodio 9 explora las muchas formas en que las personas pueden resultar difíciles y las mejores formas de responder.

En este fragmento de las últimas Voces de Expertos, nuestros invitados explican cómo reconocer un comportamiento difícil y comprender el impacto que puede tener, para poder empezar a afrontarlo.

Tratando con gente difícil

La psicoterapeuta formada en Harvard, Katherine Crowley, describe a las personas difíciles como «trampas emocionales». Ella dice que su comportamiento «… te agita emocionalmente y causa confusión en tu día a día».

Entonces, ¿qué podemos hacer al respecto?

Aquí hay cinco estrategias ofrecidas por los expertos de Rachel:

1. Reconoce tus sentimientos.

Varios invitados exploran lo que sucede en nuestro cerebro cuando alguien nos molesta.

La escritora de best sellers sobre negocios Christine Comaford dice que se trata de cómo interpretamos su comportamiento. «Ves cosas, oyes cosas, hueles cosas, saboreas cosas, sientes cosas», dice. Toda esa información «… se acerca a su tronco encefálico, a su cerebro reptil, luego se mueve muy rápidamente a su cerebro de mamífero donde se unen las emociones, y luego se acerca a su corteza prefrontal donde nosotros hacer significado.»

Su primer paso para afrontar los sentimientos posteriores es simplemente reconocerlos. «Si no sabemos cómo nos sentimos (frustrados, abrumados, felices, tranquilos, confiados) entonces no podemos navegar por nuestras emociones».

2. Cuéntales lo que está pasando.

A continuación, podemos abrir una conversación. Como explica Gretchen Spreitzer: «No tiene por qué ser en público, sino en una conversación paralela. ‘Sabes, en la reunión que tuvimos hoy, sentí que no escuchabas el punto de que estaba tratando de hacer, y de hecho sentí que hubo varias veces en las que fui interrumpido’, como ejemplo».

Si no le decimos a la gente lo que están haciendo, ¿cómo podemos esperar que cambien?

3. Sea curioso.

Es posible que también necesitemos cambiar nuestra visión de la situación. Christine Comaford recomienda tener curiosidad: «…sobre los sentimientos que empiezan a surgir, en función de los datos sensoriales que recibes».

Quizás existan circunstancias atenuantes para el comportamiento difícil de alguien. Quizás la causa sea algo que eran haciendo. ¿Y qué pasa si la intención que imaginamos simplemente no existe, por lo que no hay necesidad de que nos sintamos tan molestos?

4. Proyectar positividad.

«Una de las cosas más efectivas que puedes hacer», dice la experta en liderazgo Olivia Fox Cabane, «es darles crédito por la solución que vas a proponer».

El autor Rick Brinkman llama a esto «el poder de Pigmalión». Él cree que puede reducir su molestia y ayudar a promover un comportamiento positivo en los demás. «Digamos que alguien está siendo negativo y le decimos: ‘Le agradezco que señale el problema para que podamos encontrar soluciones’, eso es proyectar algo positivo en él. Está asumiendo que proviene de la intención positiva de querer mejorar las cosas.»

5. Vea los beneficios.

«Quien se queja tiene sus beneficios», según Dana Borowka. «Identificarán cuestiones que pueden pasar desapercibidas para las personas que siempre tienen ese lado positivo».

Y si las personas que te rodean se quejan o difunden negatividad, tal vez sea una señal para conocerse mejor o generar mejor energía dentro del equipo. Como dice Gretchen Spreitzer: «Si nos divertimos más en el lugar de trabajo, es posible que desarrollemos más confianza, es posible que conozcamos a la persona en su totalidad en el trabajo de una manera que luego minimice el comportamiento ‘descortés’ en el futuro».

Espere lo mejor de las personas problemáticas

Podemos albergar muchas esperanzas en la forma en que nuestros expertos tratan a las personas difíciles. Rick Brinkman resume mucho de eso en una frase: «La gente se esforzará por cumplir con las expectativas positivas que usted tiene sobre ellos».

«No se trata de que realmente tengas que conocer o amar a todos los demás miembros de la organización», dice Amy Edmondson de la Escuela de Negocios de Harvard. «Pero sí es necesario comprender algunas cosas simples. Específicamente, ¿qué están tratando de lograr? ¿Qué obstáculos ven en el futuro y qué habilidades y recursos aportan?»

Incluso podríamos disfrutar un poco más de nuestras interacciones con ellos. Amy ofrece una cita que intentaré recordar la próxima vez que esté con alguien que normalmente se enfada. Es de Abraham Lincoln, quien dijo: «No me gusta mucho ese hombre. Debo llegar a conocerlo mejor».

Escuche el último episodio de Voces de expertos de Mind Tools

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¿Cuáles son tus mejores estrategias para lidiar con personas que te frustran, molestan y irritan en el trabajo? ¿Quién necesita cambiar: ellos, usted o ambos? ¿Y alguna vez has logrado cambiar una relación complicada con resultados positivos para todos? Por favor comparte tus pensamientos abajo.

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