Establezca límites saludables: mi entrevista experta con Nedra Glover Tawwab

Mi amiga Emilie me contó una vez que había fijado un límite firme. No sabía cómo se llamaba en ese momento, pero esto es lo que pasó.

El querido gato de una amiga suya murió repentinamente y la amiga quedó devastada. Recurrió a Emilie en busca de apoyo, en gran medida, mediante llamadas telefónicas y mensajes de texto, varias veces al día.

Era una lástima que Emilie no fuera exactamente una amante de los gatos. Además, no se consideraba particularmente cercana a la afligida mujer. Entonces, después de unos días, ella me respondió: “Es muy triste que tu gato haya muerto, pero ahora necesitas encontrar a alguien más que te apoye en esto. Yo no soy esa persona para ti”.

¡Ay!

La necesidad de límites

Este es el tipo de comunicación directa que la mayoría de nosotros evitamos. Pero la autora y terapeuta Nedra Glover Tawwab cree que establecer límites como este, con amigos, socios, compañeros de trabajo y jefes, puede generar conexiones más saludables y honestas y, lo que es más importante, una mayor tranquilidad.

Ella comparte cómo hacerlo en su libro más vendido, “Establezca límites, encuentre la paz: una guía para recuperarse”.

“¡Lo lamento!”

Mi amiga Emilie fue audaz al trazar esa línea. No estoy seguro de haber podido hacerlo, al menos no sin muchas disculpas, lo cual no ayuda a la hora de establecer límites, dice Glover Tawwab.

“A menudo me pregunto, ¿por qué te disculpas?” ella reflexiona. “¿Te disculpas por tener necesidades? ¿Te disculpas por ser honesto? ¿Te disculpas por pedir seguridad en tu relación? ¿Por qué te disculpas?”

Ella reconoce que a menudo pedimos “perdón” para que nosotros y la otra persona nos sintamos más cómodos. Pero eso no ayuda a la situación.

“Si estableces un límite muy estricto y alguien está molesto, decir ‘lo siento’ no le quita el dolor, y aun así quieres ese límite”, señala.

Con o sin disculpa, la idea de verbalizar una solicitud de límites hace que a la mayoría de nosotros nos retuerza. ¿La otra persona no se enojará o enfadará? ¿Y qué pasa con la culpa que sentiremos al imponer nuestra voluntad de esa manera?

Superar la culpa por los límites

“Sí, la culpa es parte del proceso”, admite Glover Tawwab. “Con los límites, tiende a ser [because] Creemos que estamos haciendo algo malo y mucho de eso tiene que ver con nuestra programación.

“Nuestro programa dice: ‘No puedo establecer este límite con mi madre, no puedo establecer este límite con mi pareja, no puedo establecer este límite con mi jefe’. Y entonces, una vez que establecemos el límite, nos sentimos terribles porque nuestra programación es: ‘No puedo establecer un límite'”.

Glover Tawwab es una solicitada terapeuta y experta en relaciones, así que le pregunto qué les dice a las personas que sufren de culpa relacionada con los límites.

“Afrontar la culpa”, responde sucintamente, y añade: “En algunos casos, no hay forma de prevenirla. No hay forma de ignorarla realmente”.

Y centrarte en ti mismo puede hacer maravillas.

Equilibrando límites y relaciones

“Cuando te sientes culpable tienes que tranquilizarte”, dice. “Tienes que ser consciente de tomar decisiones saludables y no tratar de dañar a las personas. Así que cuando te sientes culpable, no se trata de ‘¿Cómo me deshago de eso?’ Es, ‘¿Cómo puedo vivir con eso?’ Porque la culpa es de tu programación.”

En resumen, necesitamos cambiar la forma en que vemos nuestro comportamiento, de: “Estoy haciendo algo malo” a: “Estoy haciendo algo que es saludable para mí”.

¿Perderemos amigos en el camino? Podríamos. Pero tal vez no tantos como tememos.

“Ciertamente he establecido algunos límites donde la gente ha terminado la relación conmigo porque no querían respetar mis límites, y tengo que lidiar con las consecuencias de eso”, dice Glover Tawwab.

“Pero en la mayoría de los casos, los límites que he establecido se han respetado. Esa es la respuesta típica a los límites: que las personas quieren tener una relación contigo y quieren descubrir cómo hacer que funcione. Así que están dispuesto a honrar tus límites.”

Emilie sigue siendo amiga de su amiga amante de los gatos. De hecho, están más cerca que nunca. La relación se siente más honesta ahora, dice. Y nunca hablan de mascotas.

Escuche mi entrevista con Nedra Glover Tawwab

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